08 março 2010

Qual é a sua profissão?

Só deve ler quem tem "peito" para rir de si próprio!!!


ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem
mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta
Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir
sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que
ele, só que a preço de banana…



ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador.
Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo
que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço...



BIOLOGIA: A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu
curso. Este f enômeno é inexplicável, já que biologia só fala de
insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.. Ou deveriam
odiar. Os únicos a não gostarem do excesso de mulheres bonitas são os
alunos do curso. Não existe homem no curso, somente mulheres e viados.



CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Administradores frustrados, são mestres em provar
que 2+2 NÃO é igual a quatro (Dependendo de quem os contrate pode ser
três ou cinco). Geralmente são os culpados pela má-fama dos
Administradores, visto que sempre desaparecem quando os Auditores da
Receita aparecem. Ninguém NUNCA viu um Contador na mesma sala que um
Auditor da Receita. A não ser quando o auditor-fiscal é um
contador-rebelde que fez concurso para se vingar de ex-colegas de
faculdade.



CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam
todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus
PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e
filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos
criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo
sitezinhos por 10 pratas.



CIÊNCIAS SOCIAIS (SOCIOLOGIA): Igreja ecunêmica de um credo só: Todos
estão errados, menos nós. Prega-se o fim do Capitalismo e a Igualdade
Social, mas nenhum dos alunos (nem dos professores) deixa de ir à
faculdade em seus carros importados nem de pagar meio salário mínimo
para as empregadas de suas casas.. Traje padrão: Camisa do Che, Calça
Forum, Tênis importado (Comprado em Miami, nas últimas férias, quando
viajou à Disney).



CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O
cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções
épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda
categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de
filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas
esposas ou seus maridos como coadjuvantes.



COMUNICAÇÃO SOCIAL: Uma mistura dos conceitos de “Música” ,
“Jornalismo” e “Publicidade e Propaganda” acrescidos de ressentimentos
por não fazer parte de nenhum dos três grupos.



DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana
para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig
Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas
e sabonetes artesanais em casa...



DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a
vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito
do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda
categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos,
mas nunca ninguém viu.



ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos
sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns
tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores
de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e
o inferno, em morte.



EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável
(jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando
vôlei ou na academia vendendo bomba.



ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios
problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim
mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em
hospitais.



ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior
dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que
desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão
esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus
computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um
comentário do tipo “Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa imbecil, não é
mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em
extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão
inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de
primário, engenheiros-babás, etc.



FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para
passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê
diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo
balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber
que o outro balconista, o “Severino” que mal fez o telecurso 1º grau
entende muito mais de remédios do que você…



FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa
seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos
filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o
Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de
Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba
trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de
filosofia. O mesmo vale para Sociologia.



FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O
mesmo vale para Metereologia.



FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de
joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso
ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de
massagens na praia.



FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com
os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se
você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para
três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste
profissão.



HISTÓRIA / GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e
candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com
certeza gosta de uma moleza, já que a história não muda. A maioria dá
aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso,
com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.



JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito
(que bajulam os patrões e conseguem bons empregos), os
puxa-e-arranca-saco (detestáveis), que acabam em jornais menores
bolando manchetes de impacto como “BURACOS NA RODOVIA ESBURACADA
CAUSAM ACIDENTES EM VIAS PÚBLICAS” e os não puxa-sacos, que geralmente
largam a faculdade para cursar história e tornarem- se anarquistas
radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme
2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.



LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou
em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que
talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas
mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e
choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17
vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado
em todas.



MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser
Oswald de Souza e aparecer em jornais calculando prognósticos de
Loteria… Mas a realidade é o salário de 500 pratas do magistério
municipal.



MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos
porque passaram na UFRJ, USP, UNICAMP, UFC ou UEC e outros porque
afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que
passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos
gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam
ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e
presunçosos e se fodem.



MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos.
Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova
York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da
X9.



MÚSICA: Música? FACULDADE DE MÚSICA? Tá bom: acreditemos que isso
exista. Música é aquela faculdade em que o filho diz pro pai: “Pai,
vou pra faculdade!” e o imbecil, digo, o pai acredita. O filho passa o
dia tocando (mal) violão e fumando (muita) maconha. Volta pra casa com
os olhos vermelhos e morrendo de fome e o pai, digo, o imbecil, pensa:
“Meu filho estuda pacas!”. Se conseguirem se formar, serão professores
universitários de outros enganadores de pais.



NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são
nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons
hábitos alimentares. E também da TV brasileira.



OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não
sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?



ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de
graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna
o patrão explorador.



PEDAGOGIA: Passam o curso todo Aprendendo a Ensinar. Quando terminam
notam que não aprenderam a aprender.



PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou
astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas
atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas
resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o
seu dinheiro (e não foi pouco).



PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que
bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não
merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você
confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de
“auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há
de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos
e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.



QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,
principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há
notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro
ou no anti-doping.



RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e
cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para
manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não
passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é
um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de
xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e
urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo
menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar
emprego.



SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores
de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é
necessário dizer mais nada.



TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que o cupam seus tempos fazendo
terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou
simplesmente assistir TV.. Minha avó era terapeuta ocupacional e não
sabia.



TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que
passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo, mas
acredito que o que eles mais aprendem é fazer cachorros-quente, pois a
maioria vai fazer isso.



VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe,
dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de
sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca
ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável,
mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria
acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.


Ileniel Nunes
ileniel@hotmail.com

Um comentário:

Ana Clara disse...

Hahahahah bem interessante... sobre o arquiteto eu ja tinha ouvido falar dessa.. mas isso se deve ao lado dos homens! E as mulheres que fazem arquitetura hein?!?! Pense nisso..