17 junho 2009

Viva a Sacanagem

Pode até parecer que vou falar de politica, mas, não... Incrivel como a expressão sacanagem ficou associada a politica. Há dias nada escrevo por dois motivos: 1º Falta de tempo mesmo, em conjunto com a promiscua preguiça... 2º Estou quase virando um sem teto (resolvi me expulsar de casa)... Mas foda-se, estou a colocar as bronhas mentais em dia... Andando por um daqueles sites de informações que não podem faltar em nossas vidas do tipo:

10 coisas de filmes pornôs que todo homem gostaria na vida real

(eu ainda nao sei se aumentaria esta porra de lista ou diminuiria...)
mas vamos lá... sim vou usar o famigerado Ctrl + c Ctrl + v.

Com o advento do cinema, esta milenar arte não foi esquecida e em 1908, na França, surgia o considerado primeiro filminho pornô do mundo, "A L'Ecu d'Or ou la bonne auberge"(imaginem ver a merda de um filme porno em P&B mudo? exitante como chupar limão com pimenta), que mostrava um soldado em um encontro amoroso com uma empregada de uma hospedaria. Na década de 70, nos Estados Unidos, os filmes adultos passaram a ter uma produção mais rica e até mesmo enredos com "Garganta Profunda" e "Atrás da Porta Verde"(O Garganta até que da uma aninada, mas o da porta verde... é de cair o cú da bunda), ambos de 1972.

De lá para cá, invadiram a internet e satisfazem as taras de todos. De meninas com cara de teenagers a vietnamitas lésbicas gordas(vietnamitas? elas são feinhas demais, e o sujeito tem de estar pelo menos 10 anos na seca dentro de uma cela sem ver nem anuncio de calcinha e sutiã) há de tudo. Existe o lado negativo do pornô: não acreditar que aquilo tudo que passa na tela é simplesmente a personificação de fantasias e começar a acreditar que pode acontecer facilmente na vida real (é, realmente só fantasia mesmo, quando é que se chega em um bar da oi paraa mulher e já sai com ela direto para sua casa?). Assim, aqui vai uma lista de dez elementos da pornografia que todo homem adoraria que rolasse no seu dia-a-dia:


Todas as mulheres são ninfomaníacas: o barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio (o FDP que escreveu este texto só viu os pornos europeus, porque filme americano ja começa com o sapeca iáiá).


Todas as mulheres são bissexuais: nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror (não antes da bifa no pau da cera).


Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos: não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá "pela primeira vez". Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada (elas se formaram pelo antigo Instituto Universal Brasileiro)!


Todas as mulheres têm orgasmo: e mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz (orgasmos? poutz, eu achava que elas tinham sentado em alfinetes pelos berros que dão...).


Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida:existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse (o escritor deste texto deve ser um eximio desconhecedor das garotas de programa, e seus respectivos pontos).


A camisinha mágica: preservativos aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou(Puta merda... Ainda fica prestando atenção no pinto dos caras para ver a camisinha? é um criado por avó mesmo!).


Não é preciso se preocupar com acessórios: as personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (povo precavido, fazer o que?).


Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa:ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo(E filme porno com estória coerente existe?).


Ninguém tem ciúme de ninguém: sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai(tsc tsc, o cara não consegue viajar nem com filme porno? A lavagem cerebral da vovó funciona mesmo).


A regra básica de finalização em filme pornô: nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey(tsc tsc... porra que cara chato, no minimo ele tem nojinho e não beija mulher que faz um bola gato nele, brincadeira isso viu) ?



Com isso tudo exposto voces pensam que eu ganhei algo de novo para minha vida (nem vocês gastando a porra do tempo lendo, mas eu li e resolvi que deveria compartilhar)?... Mas na verdade o autor do texto se esqueceu de um detalhe, esta certo que ele tentou ser uma pessoa coerente, de educação religiosa, demonstrar o quanto a sua vózinha o adestrou bem... Os famigerados filmes pornográficos possui seus méritos sim, e nem adianta que não vou explicar por crer que isso seria chover no molhado, atire a primeira pedra o maldito que nunca fez uso da sacanagem... até os malditos criados por avó, afinal eles precisam ver estes horrores para saberem se defender (ainda bem, menos concorrente atraz da mulherada...)

Ileniel




2 comentários:

Silvio Koerich disse...

Rsss muito bom esse texto eu que vejo pornô todo dia toda hora só posso confirmar

Vi tu no dihitt falando de pseudo-blogs. FAlou e disse!

Por isso passe no meu e veja a masculinidade

Tô te seguindo aki

abraço!

Anônimo disse...

O cara que escreveu isso é um cínico, no mínimo. Nesse mundo machista e hipócrita qualquer mulher que se comporte perto do que possa parecer com uma personagem de filme pornô vai ser tratada como puta de quinta categoria. Mas quem quer uma transa como a dos filmes pornôs? Só mesmo esses babacas que cresceram batendo punheta na frente da TV (e que hoje fazem o mesmo com a webcam) por total incompetência, ou falta de coragem, de encarar uma mulher de verdade.